В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
- Как нам использовать пустующие земли?
- Злаковые сеять нельзя - радиация!
- Корнеплоды - тоже......
- А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

 

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

 

Надпись на спине у байкера:
"Если Вы ЭТО читаете, значит моя баба свалилась с мотоцикла!"

 

Письмо рабочего в редакцию газеты "Правда"
- Уважаемая редакция !
- Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли то, что они не доедают нам присылать.

 

Спят дома в своей постели муж с женой. Им снятся сны: грустные, тревожные. Жена во сне вскрикнула:
- Муж!
Муж вскакивает и прыгает в окно.

 

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал...

 

Женщина ловит ночью такси, договаривается с шофером и садиться сзади. Едут они 20 минут и тут женщина начинает понимать, что везут ее не туда, куда нужно. Испугалась, конечно. Проходит еще 20 минут. Она не выдерживает и тихим испуганным голосом спрашивает:"Мужчина, куда вы меня везете?" А он еще более испуганным голосом:"Кто тут?"

 

- Давай встретимся в зоопарке?
       - Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки.

 

Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

 

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

 

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - "Ctrl-Alt-Del". Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!

 

Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!

 

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так, не вынималась...

 

Беседуют три подруги:
- У меня муж курил-курил и скурился.
- А у меня муж пил-пил и спился.
- А мой... мой просто скончался...

 

- Кто такая тёща ?
       - Мать её...!

 

- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
       - Чтобы убедиться в сказанном.

 

Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются...

 

Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара.
- А если бы ты научился трахаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.

 

Два мужика пришли в публичный дом.
- У нас есть $5 на двоих, кого мы на них можем снять?
- На эти деньги можете только друг друга отыметь!
Те уходят. через некоторое время возвращаются.
- А кому деньги отдавать?

 

Идут два мужика. Одному из них на голову нагадила ворона. Он спрашивает у другого:
- У тебя бумажка есть?
- А зачем? Задница-то всё равно улетела!

 

Ползет альпинист на скалy, вдpyг видит - на веpшине, зацепившись одной pyкой за выстyпающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгy. Альпинист офигел и спpашивает: - А пpавдy говоpят, что вы, йоги, все можете?
Йог отpывает pyкy от камня и пеpелистывает стpаницy: - Hе-е, пиздят!!!

 

- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
      - Чтобы ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

 

- Чем отличается телевизор от унитаза?
      - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

 

Приходит мент в наркоманскую хату и говорит:
- Соседи на вас жалуются. Говорят, что у вас
из квартиры постоянно какими-то горелыми
тряпками воняет, смех какой-то странный... Чем
вы тут занимаетесь?
- Да так... Тряпки жжём, смеёмся...

 

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я
обожаю сосиски.
Доктор:
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

 

Приходит в стельку пьяный мужик
домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

 

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

 

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар.
- А если - суп, то дайте соль!

 

Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и повисает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"

 

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

 

Мужчина приходит магазин,покупать шляпу. Одну померил,другую,ни одна не подходит.К нему подходит продавщица:
- Мужчина, может Вам дать папаху?
- Похлопай лучше себя по клитору, дура!

 

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

 

Бог спрашивает Адама:
- Hу что, Адам, тебе ребра жалко?
- Hет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...

 

- Жену утром будите?
      - БУДУ...

 

- Не знаешь, какая сегодня температура?
      - Четырнадцать градусов в тени.
      - А на солнце?
      - Около шести миллионов градусов.

 

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

 

На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся:
- Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали пидарасы?
- НЕТ! НЕТ!
- Спасибо концерт окончен.

 

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

 

Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

 

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
      - Да, а что они принесли, батенька?
      - Свежей рыбки.
      - А шли они сколько?
      - Три недели.
      - Детям, все детям.

 

Заходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, у меня то голова болит, то жопа, то голова, то жопа, что мне делать?
- Вот тебе таблетка (ломает еe пополам): одна половинка от головы, другая от жопы - смотри не перепутай!

 

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
       - Да что такое случилось?
       - Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!

 

Инспектор ГИБДД останавливает машину после тяжелого трудового дня: "Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги..."

 

На приёме у врача: - доктор, скажите, а можно ли кушать
чернобыльские яблоки?
- Да, но только огрызки надо поглубже закапывать.

 

Стоят двое новых русских на набережной в Венеции,  вдруг смотрят - по воде плывёт презерватив. Один другому говорит:
- Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?

 

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое...
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.

 

2 программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
- Ну, что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Ну, тогда включай эмулятор автопилота.

 

1 января в квартире раздается звонок.
После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

 

- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером , даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

 

Ехал Иван Царевич по лесу. Посреди дороги увидел камень.
А на камне написано...и накакано.

 

Дед приходит в страховую компанию и говорит:
- Застрахерте меня.
- Мужчина, вы что говорите!
- А что, «застрахуйте» лучше звучит?

 

Один мужик дpугому:
- Пpедставляешь! Мой сосед вампиpом оказался!!!
- ????
- Я ему осиновый кол в сеpдце вбил - он и умеp!!!

 

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?

 

Один новый русский говорит другому:
- Я дома троллейбус пустил!
- Классно наверное?!
- Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

 

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.

 

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

 

Заходит мужик в ресторан:
- У вас есть рыба или мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужик ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

 

Муж возвращается из командировки в Лондон. Жена:
- Ну, что там, в Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне - смог.
- Лучше бы ты дома смог...

 

Ведутся съемки порнофильма. Из темноты слышен крик мужика:
-Стойте, давайте разберемся, а то я уже 3-раз в рот беру!!!

 

Жена:
- На что ты выбросил тысячу рублей?
Муж:
- Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни. Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.

 

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону, через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.