В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.
- Как нам использовать пустующие земли?
- Злаковые сеять нельзя - радиация!
- Корнеплоды - тоже......
- А давайте засеем все табаком, а на пачках
напишем: "Минздрав в последний раз
предупреждает..."
Спят дома в своей постели муж с женой. Им
снятся сны: грустные, тревожные. Жена во сне
вскрикнула:
- Муж!
Муж вскакивает и прыгает в окно.
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно
снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же
пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них
завтра финал...
Женщина ловит ночью такси,
договаривается с шофером и садиться сзади. Едут
они 20 минут и тут женщина начинает понимать, что
везут ее не туда, куда нужно. Испугалась, конечно.
Проходит еще 20 минут. Она не выдерживает и тихим
испуганным голосом спрашивает:"Мужчина, куда
вы меня везете?" А он еще более испуганным
голосом:"Кто тут?"
Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.
Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там
целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и
пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!
В некотором царстве, в тридевятом
государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей.
И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план
лабиринта. А смерть у Кащея была - "Ctrl-Alt-Del".
Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!
Ползет альпинист на скалy, вдpyг видит - на
веpшине, зацепившись одной pyкой за выстyпающий
камень, в позе лотоса висит йог и читает книгy.
Альпинист офигел и спpашивает: - А пpавдy говоpят,
что вы, йоги, все можете?
Йог отpывает pyкy от камня и пеpелистывает стpаницy:
- Hе-е, пиздят!!!
- Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
- Чтобы ты всегда мог видеть
того, кто заблудился!
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже.
Только в последнем лучше видно.
Приходит мент в наркоманскую хату и
говорит:
- Соседи на вас жалуются. Говорят, что у вас
из квартиры постоянно какими-то горелыми
тряпками воняет, смех какой-то странный... Чем
вы тут занимаетесь?
- Да так... Тряпки жжём, смеёмся...
Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то,
что я
обожаю сосиски.
Доктор:
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою
коллекцию.
Приходит в стельку пьяный мужик
домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со
словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый
день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар.
- А если - суп, то дайте соль!
Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него
сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает
и повисает на столбе. Из 600-го выходит НР и
кричит:"ГО-О-ОЛ!"
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка
стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу
передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
Мужчина приходит магазин,покупать
шляпу. Одну померил,другую,ни одна не подходит.К
нему подходит продавщица:
- Мужчина, может Вам дать папаху?
- Похлопай лучше себя по клитору, дура!
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я
пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Бог спрашивает Адама:
- Hу что, Адам, тебе ребра жалко?
- Hет, не жалко. Только предчувствие какое-то
плохое...
- Жену утром будите?
- БУДУ...
- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов
градусов.
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят
самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы -
остановились...
На стадионе проходит подготовка к
концерту популярных эстрадных исполнителей.
Собрались огромные толпы зрителей. На сцену
выходит конферансье и обращается к собравшимся:
- Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа
выступали пидарасы?
- НЕТ! НЕТ!
- Спасибо концерт окончен.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих
непосредственно с клиентами, на то
обстоятельство, что словосочетание "всякая
херня" не в полной мере отражает ассортимент
товаров и услуг, предоставляемых нашей
компанией.
Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли,
батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Три недели.
- Детям, все детям.
Заходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, у меня то голова болит, то жопа, то
голова, то жопа, что мне делать?
- Вот тебе таблетка (ломает еe пополам): одна
половинка от головы, другая от жопы - смотри не
перепутай!
- Угораздило же меня вчера посыпать
ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало
того, что oна его съела, так ведь потом еще и
проблевалась!
Инспектор ГИБДД останавливает машину
после тяжелого трудового дня: "Здравствуйте,
младший лейтенант Петров, предъявите,
пожалуйста, ваши деньги..."
На приёме у врача: - доктор, скажите, а
можно ли кушать
чернобыльские яблоки?
- Да, но только огрызки надо поглубже закапывать.
Стоят двое новых русских на набережной в
Венеции, вдруг смотрят - по воде плывёт
презерватив. Один другому говорит:
- Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но
как они на этих гандонах плавают?
На берег реки в одном из южных штатов
вымывает тело чернокожего борца за права
человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая,
фотографы, все такое...
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает
репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один
черный попытался украсть больше цепей, чем смог
унести.
2 программера в дупель пьяные из кабака
выходят, один другому говорит:
- Ну, что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Ну, тогда включай эмулятор автопилота.
1 января в квартире раздается звонок.
После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и
орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!
- Привет дорогая, мой козел наконец
разрешил мне пользоваться своим компьютером ,
даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по
адресу: жена собака жизни точка нет.
Ехал Иван Царевич по лесу. Посреди
дороги увидел камень.
А на камне написано...и накакано.
Дед приходит в страховую компанию и
говорит:
- Застрахерте меня.
- Мужчина, вы что говорите!
- А что, «застрахуйте» лучше звучит?
Один мужик дpугому:
- Пpедставляешь! Мой сосед вампиpом оказался!!!
- ????
- Я ему осиновый кол в сеpдце вбил - он и умеp!!!
По улице идет дама в длинной норковой
шубе. Ее останавливает активист общества защиты
животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито,
чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне
пришлось трахаться, чтобы его получить?
Один новый русский
говорит другому:
- Я дома троллейбус пустил!
- Классно наверное?!
- Да классно, то классно, но когда в туалет срочно
надо, такси ловить приходится!
Первому космическому
туристу Дэннису Тито категорически было
запрещено трогать что-либо на Международной
космической станции. Но он все-таки потрогал. И
космонавтам это понравилось.