Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

 

Мужчина приходит магазин,покупать шляпу. Одну померил,другую,ни одна не подходит.К нему подходит продавщица:
- Мужчина, может Вам дать папаху?
- Похлопай лучше себя по клитору, дура!

 

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

 

Бог спрашивает Адама:
- Hу что, Адам, тебе ребра жалко?
- Hет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое...

 

- Жену утром будите?
      - БУДУ...

 

- Не знаешь, какая сегодня температура?
      - Четырнадцать градусов в тени.
      - А на солнце?
      - Около шести миллионов градусов.

 

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...

 

На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей. Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается к собравшимся:
- Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали пидарасы?
- НЕТ! НЕТ!
- Спасибо концерт окончен.

 

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

 

Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

 

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
      - Да, а что они принесли, батенька?
      - Свежей рыбки.
      - А шли они сколько?
      - Три недели.
      - Детям, все детям.

 

Заходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор, у меня то голова болит, то жопа, то голова, то жопа, что мне делать?
- Вот тебе таблетка (ломает еe пополам): одна половинка от головы, другая от жопы - смотри не перепутай!

 

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
       - Да что такое случилось?
       - Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и проблевалась!

 

Инспектор ГИБДД останавливает машину после тяжелого трудового дня: "Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги..."

 

На приёме у врача: - доктор, скажите, а можно ли кушать
чернобыльские яблоки?
- Да, но только огрызки надо поглубже закапывать.

 

Стоят двое новых русских на набережной в Венеции,  вдруг смотрят - по воде плывёт презерватив. Один другому говорит:
- Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?

 

На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое...
- Что вы думаете о этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.

 

2 программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
- Ну, что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Ну, тогда включай эмулятор автопилота.

 

1 января в квартире раздается звонок.
После -надцатого звонка хозяин берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

 

- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером , даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

 

Ехал Иван Царевич по лесу. Посреди дороги увидел камень.
А на камне написано...и накакано.

 

Дед приходит в страховую компанию и говорит:
- Застрахерте меня.
- Мужчина, вы что говорите!
- А что, «застрахуйте» лучше звучит?

 

Один мужик дpугому:
- Пpедставляешь! Мой сосед вампиpом оказался!!!
- ????
- Я ему осиновый кол в сеpдце вбил - он и умеp!!!

 

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?

 

Один новый русский говорит другому:
- Я дома троллейбус пустил!
- Классно наверное?!
- Да классно, то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

 

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.

 

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

 

Заходит мужик в ресторан:
- У вас есть рыба или мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужик ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

 

Муж возвращается из командировки в Лондон. Жена:
- Ну, что там, в Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне - смог.
- Лучше бы ты дома смог...

 

Ведутся съемки порнофильма. Из темноты слышен крик мужика:
-Стойте, давайте разберемся, а то я уже 3-раз в рот беру!!!

 

Жена:
- На что ты выбросил тысячу рублей?
Муж:
- Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни. Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.

 

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону, через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.