Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите у моего сына и то, и другое...
- А-а-а, Квакеров мы не лечим...

 

Учительница:
- Здесь мы видим , что крокодил отложил
яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

В трамвае:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

 

Hочь.Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.
-Что?Опять? - в ужасе восклицает он.
-Да нет же,на работу пора...
-Ура!!!Hа работу,на работу!!!

 

Умирающий отец решил разделить наследство
между тремя сыновьями.
- Ни х.. себе!! - сказал четвертый сын.

 

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

 

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика. Тянет руку Вовочка.
Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

 

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд...

 

- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "Раму". Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "Раму".

 

- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

 

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

 

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

 

Гибэдэдэшник тормозит нового русского:
- Ты что?!?! Сдурел?!?! Куда ты едешь? Тут какой знак висит?!?!..
НР:
- Круглый вроде...

 

- Твоя новая шляпка мне не по вкусу.
       - Что делать, дорогой, не могу же я надеть на голову бутылку водки.

 

- Подсудимый, ваша специальность?
      - Я солист.
      - А где вы поёте?
      - Я не пою, я солю капусту, огурцы, помидоры...

 

Два новых русских едут на машине. Вдоль дороги стоит знак: "ГИБДД 100 м".Один новый русский открывает барсетку и начинает считать деньги. Потом вздыхает: "Нет, на 100 ментов не хватит."

 

Последние минуты жизни "Титаника". Скрежет металла, мерцание айсбергов, люди в ледяной воде держатся из последних сил, кто за что может. И вдруг из дымки появляется лодочка. В ней старушка за веслами.
" - Горячий чай, пирожки, беляши..."

 

В реанимации:
- Что с пострадавшим?
- Тупая трамва живота!
- Да тут же явно чем-то острым пырнули!
- Ага. ножом. Но так по-тупому все получилось...

 

Штиpлиц шел коpидоpами гестапо. Он повеpнулся напpаво потом налево и вдpуг - услышал подозpительный шум.
"Что я дуpак, что ли" - подумал он и сохpанился.

 

Хакер возвращается поздно домой.
Его встречает двое громил.
Один из них достаёт нож и говорит: - гони деньги.
"Провайдеры", - подумал хакер.

 

В автобусе едет мужик:
- Гражданка, пробейте билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик с сомнением:
- Крибле, крабле, бумс..?

 

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
       - А я и вбил.
       - Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

- Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали!
       - Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
       - Во дворе говорят, что конкретный.

 

Конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит итальянский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает: "Ну что же ты, Иглесиас?"

 

Сообщение на пейджер:
- Соседи купили новую мебель. Ночью приду тебя душить.
Подпись: Жаба.

 

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "Дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "Ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "А у меня сегодня день рождения..."

 

По следам телерекламы:
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку, что мы им приготовим?
- Папа, папа!!! Наша мама опять с маргарином разговаривает!

 

- Знаешь, чем отличается унитаз от холодильника?
       - Нет!
       - Ну и приглашай тебя после этого в гости!

 

Жена - мужу:
- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место!
- И ты поместилась?

  

У Лужкова спрашивают:
- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
- Пробовал шапку - горит...

 

Звонит телефон. Глава семейства поднимает трубку:
- Аллo
С другого конца провода:
- Привет, Виктор, чего у тебя так долго было занято?
- Здорова, да это моя дочь на модеме по интернету передвигалась.

 

- Чего это ты решил носки постирать?
       - Да спать мешают: по ночам светиться стали.

 

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
       - А может, она сконнектиться пытается?

 

Едут две бабки в поезде, разговорились и одна другой говорит:
- Я вот в Москву еду, а вы куда?
- А я из Москвы еду...

 

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

 

Холодильник. Лежат два помидора. Один из них, поеживаясь:
- Бр-р... Холодно.
Другой ошарашенно молчит, потом как заорет:
- А-а-а!.. Говорящий помидор!..

 

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают.
Первый: - Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!

 

Объявление в университетской столовой:
"Господа студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки и две кошки уже отравились".